Moppen :) #2
- Thread starter Geert
- Start date
R-R5
papaya puree
ruud.
www.vk-tuning.tk
R-R5
papaya puree
How to catch a white elephant:
Go to an place where there are white elephants. Bring with you a muffin (with raisins).
Climb a tree.
When the white elephant is close, drop the muffin (with raisins) in front of it. The white elephant will be happy, and eat the muffin (with raisins).
Repeat this procedure for five days in a row. After the fifth day, the white elephant will be used to its daily muffin (with raisins).
The sixth day you climb the tree, bringing with you a muffin (without raisins). Drop the muffin (without raisins) as usual.
When the white elephant finds out that the muffin (without raisins) lacks rasins, it will darken in anger. And then you catch it the same way you catch an ordinary grey elephant.
Why do ducks have flat feet?
For stamping out forest fires.
Why do elephants have flat feet?
For stamping out flaming ducks.
Why do giraffes have long necks?
For spitting on burning elephants.
Waarom is het gevaarlijk om 's avonds het bos in te gaan?
Dan vallen de olifanten uit de bomen.
Waarom hebben krokodillen zo'n platte bek?
Die zijn toch 's avonds het bos in gegaan.
Go to an place where there are white elephants. Bring with you a muffin (with raisins).
Climb a tree.
When the white elephant is close, drop the muffin (with raisins) in front of it. The white elephant will be happy, and eat the muffin (with raisins).
Repeat this procedure for five days in a row. After the fifth day, the white elephant will be used to its daily muffin (with raisins).
The sixth day you climb the tree, bringing with you a muffin (without raisins). Drop the muffin (without raisins) as usual.
When the white elephant finds out that the muffin (without raisins) lacks rasins, it will darken in anger. And then you catch it the same way you catch an ordinary grey elephant.
Why do ducks have flat feet?
For stamping out forest fires.
Why do elephants have flat feet?
For stamping out flaming ducks.
Why do giraffes have long necks?
For spitting on burning elephants.
Waarom is het gevaarlijk om 's avonds het bos in te gaan?
Dan vallen de olifanten uit de bomen.
Waarom hebben krokodillen zo'n platte bek?
Die zijn toch 's avonds het bos in gegaan.
area_51_member
scooterloos
Jens
That's me
zit een man in het vliegtuig, en roept de stewardes. Mevrouw ik heb hele erge last van diaree fluisterd de man, waarop de vrouw zegt: U zult toch even moeten wachten totdat het mannentoilet weer vrij is. De man die zich steeds ongemakkelijker voelt vraagt of hij naar de dames wc mag omdat die het echt nie meer heeft. Dat is niet mogelijk meneer, omdat de dames toilet een experiment van martinair is antwoord de stewardes.
De man die steeds meer last krijgt denkt bekijk het maar, ik ga mooi naar het vrouwen toilet. De man gaat zitten, doet zijn behoefte en ziet tot zijn verbazing een hele rij knopjes. De man kan het niet laten en drukt op het eerste knopje.
Er komen 2 handjes uit de wc die heel zachtjes de billen van de man masseren.
De man die dat een fijn gevoel vind drukt ook nog op het 2e knopje, en voelt een heel zacht briesje onder zijn ballen. Hij vind dit zo lekker dat hij het 3e knopje ook indrukt en opeens komen er kleine straaltjes warm water uit het toilet. De man vind het echt heerlijk, en kan het niet laten om op het laatste knopje te drukken waar de a op staat.
Volgende dag word de man wakker in het ziekenhuis, kijkt om zich heen en ziet ineens een kaart van martinair aan het prikbord hangen. De man pakt het aartje, doet hem open en leest: Geachte klant, ondanks de waarschuwing heeft u toch gebruik gemaakt van het damestoilet, de A stond voor: automatische tamponverwijderaar mvg Martinair. ps. uw lul ligt op het nachtkastje.
De man die steeds meer last krijgt denkt bekijk het maar, ik ga mooi naar het vrouwen toilet. De man gaat zitten, doet zijn behoefte en ziet tot zijn verbazing een hele rij knopjes. De man kan het niet laten en drukt op het eerste knopje.
Er komen 2 handjes uit de wc die heel zachtjes de billen van de man masseren.
De man die dat een fijn gevoel vind drukt ook nog op het 2e knopje, en voelt een heel zacht briesje onder zijn ballen. Hij vind dit zo lekker dat hij het 3e knopje ook indrukt en opeens komen er kleine straaltjes warm water uit het toilet. De man vind het echt heerlijk, en kan het niet laten om op het laatste knopje te drukken waar de a op staat.
Volgende dag word de man wakker in het ziekenhuis, kijkt om zich heen en ziet ineens een kaart van martinair aan het prikbord hangen. De man pakt het aartje, doet hem open en leest: Geachte klant, ondanks de waarschuwing heeft u toch gebruik gemaakt van het damestoilet, de A stond voor: automatische tamponverwijderaar mvg Martinair. ps. uw lul ligt op het nachtkastje.
G
Gearox_911
Guest
8P
Vassago
Fuckin' Poser
Hoe noemen ze een cliniclown in Den Haag?
Een Kankerpino
Dat is dus niet grappig.
Kay
Kayman
Hmm...vond em opzich wel grappig. Al is het spottende woord erin nat. niet grappig.
Vind die moppen over buitenlanders ook grappig. Maar er zijn grenzen. Vind ze vaak alleen grappig als ze er bv. zelf ook om kunnen lachen
Mop(al eerder gepoost in vorig topic mis)
Komt een man de kroeg binnen met een shirt, daarop geschreven: marokanen hebben 3 problemen. Hij is de kroeg nog net binnen of de eerste marokaan komt al verhaal halen: wat is probleem met marokaan? Man: dit is jullie 1ste probleem al, jullie voelen je veel te snel aangevallen. Marokaan loopt boos weg. En 5 min later komt ie terug met nog een marokaan. Samen beginnen ze tegen de man: wat is jouw probleem met marokanen? Man: Dit is jullie 2de probleem. Als je ruzie hebt ga je gelijk je vriendjes erbij halen. 2 marokanen lopen boos weg. Na 5 min heb de man zijn pilsemans vriendje weggewerkt en loopt naar zijn auto. Daar aangekomen komen er 5 marokanen met een mes om hem heen staan: wat is jouw probleem met marokanen? Dit is jullie 3de probleem zegt de man. Jullie komen met messen naar een schietpartij8P
Michael
Vodka of Jager
haha!
Er zitten 2 bouwvakkers tegen elkaar op te scheppen wat ze wel niet voor hun vrouw hebben gekocht. Dus die ene begint:"Ja, wat ik nou voor me vrouw heb gekocht, je gelooft je oren niet. Het gaat van 0 naar 100 in 4,0 seconden!"
Dus die and: "Nou, dat is dan een mooie sportwagen, maar ik heb iets voor mijn vrouw iets gekocht wat wel in 3,0 seconde naar de 100 gaat, de nieuwste ferrari!" Dus die eerste bouwvakker weer: "Zo dat heb je erg goed gedaan!" Komt er een 3de bouwvakker aanlopen en die zegt: "Nou ik heb iets voor mijn vrouw gekocht en dat gaat in 1,0 seconde van 0 tot 100!" Dus die eerste 2 bouwvakkers: Noh, wat is dat dan?? Die laatste bouwvakker: DE WEEGSCHAAL!!:+
Er zitten 2 bouwvakkers tegen elkaar op te scheppen wat ze wel niet voor hun vrouw hebben gekocht. Dus die ene begint:"Ja, wat ik nou voor me vrouw heb gekocht, je gelooft je oren niet. Het gaat van 0 naar 100 in 4,0 seconden!"
Dus die and: "Nou, dat is dan een mooie sportwagen, maar ik heb iets voor mijn vrouw iets gekocht wat wel in 3,0 seconde naar de 100 gaat, de nieuwste ferrari!" Dus die eerste bouwvakker weer: "Zo dat heb je erg goed gedaan!" Komt er een 3de bouwvakker aanlopen en die zegt: "Nou ik heb iets voor mijn vrouw gekocht en dat gaat in 1,0 seconde van 0 tot 100!" Dus die eerste 2 bouwvakkers: Noh, wat is dat dan?? Die laatste bouwvakker: DE WEEGSCHAAL!!:+
G
Gearox_911
Guest
Hmm...vond em opzich wel grappig. Al is het spottende woord erin nat. niet grappig.
Vind die moppen over buitenlanders ook grappig. Maar er zijn grenzen. Vind ze vaak alleen grappig als ze er bv. zelf ook om kunnen lachen
Mop(al eerder gepoost in vorig topic mis)
Komt een man de kroeg binnen met een shirt, daarop geschreven: marokanen hebben 3 problemen. Hij is de kroeg nog net binnen of de eerste marokaan komt al verhaal halen: wat is probleem met marokaan? Man: dit is jullie 1ste probleem al, jullie voelen je veel te snel aangevallen. Marokaan loopt boos weg. En 5 min later komt ie terug met nog een marokaan. Samen beginnen ze tegen de man: wat is jouw probleem met marokanen? Man: Dit is jullie 2de probleem. Als je ruzie hebt ga je gelijk je vriendjes erbij halen. 2 marokanen lopen boos weg. Na 5 min heb de man zijn pilsemans vriendje weggewerkt en loopt naar zijn auto. Daar aangekomen komen er 5 marokanen met een mes om hem heen staan: wat is jouw probleem met marokanen? Dit is jullie 3de probleem zegt de man. Jullie komen met messen naar een schietpartij8P
