[MOoOoOH_Squad] Moppen thread part 2391 [-=PIN=-]

[Joene]

MITSUBITSHI: Met Interessante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Slechte Hedendaagse Improvisatie

MORRIS: Met Onze Rotzooi Rijdt Iedere Sukkel

NISSAN: Na Iedere Start Steeds Alles Nakijken

VOLVO: Volgende Onderdelen Liggen Verder Op

OPEL: Overal Pech En Last

RENAULT: Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd

kweethet, ze zijn flauw...

 

[Joene]

Een boerenknecht kan het heel goed vinden met de dochter van zijn baas. Op een dag komt hij de keuken binnenlopen waar zij zich net verfrist. Van het een komt het ander en niet veel later neemt hij haar op de keukentafel. Vlak voor zijn hoogtepunt horen ze de boer binnenkomen. Zij rok omlaag en blouse dichtknopen! Hij de broek omhoog trekkend en via de voordeur gaan ze er van door. De boer komt de keuken binnenlopen en ziet wat op de tafel liggen. Bestudeert het en met een goede veeg neemt hij het goedje van tafel en likkend van zijn hand zegt hij: "Als ze eieren bakken, moeten ze wel het lekkerste van het ei niet vergeten!"

 

[Joene]

Een dom blondje is bezig met bevallen. En op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft. De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger gedaan?" "Dat klopt, maar dat was maar één keer" antwoordt het domme blondje. "Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw. Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt. De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook met een Chinees gedaan?" "Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje. "Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer. Als de beentjes eruit komen ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: "Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?" "Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordde het domme blondje. "Ja ja, maar één keer is genoeg!" stelt de vroedvrouw. Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het baby'tje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont. Natuurlijk begint het kleintje te huilen. Waarop het domme blondje opgelucht reageert met: "Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!"

wh0eiz

 

[Joene]

Op een zonnige middag vloog Superman wat rond. Misdaad was er niet dus ging hij Spiderman een bezoekje brengen.
Superman: "Hey Spidey, zullen we een biertje gaan halen?".
Spidey: "Sorry Superman, ik heb wat problemen met mijn web-shooter. Een andere keer maar".
Dus vliegt Superman door naar de Bat Cave.
Superman: "Hoi Batman, zullen we een biertje gaan halen?".
Batman: "Sorry Superman. Mijn Batmobiel heeft pech en moet vandaag gerepareerd worden. Een andere keer maar".
Mopperend stijgt Superman weer op. Na een tijdje vliegen ziet hij het penthouse-appartement van WonderWoman. Hij ziet Wonderwoman die spiernaakt, met haar benen weid, op het dak aan het zonnen is. Superman krijgt een idee. "Men beweert altijd dat ik sneller ben dan het licht en ik heb mij altijd al afgevraagd hoe sex met WonderWoman nu voelt". Dus hij scheurt naar beneden, pakt haar in een flits en is weer verdwenen voordat iemand het door heeft. Een moment later komt WonderWoman overeind en zegt:
"Wat was dat?!". Dan klimt de Invisible Man van haar af en zegt:
"Ik weet het niet maar ik heb ongelooflijk veel pijn in me aarz!"
(hehe, Daanje stylez...)

deze wordt btw ook zo ongeveer verteld in "Hollow Man"...

 

[Sugadaddy]

Originally posted by SpeedfightFreak
MITSUBITSHI: Met Interessante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Slechte Hedendaagse Improvisatie

MORRIS: Met Onze Rotzooi Rijdt Iedere Sukkel

NISSAN: Na Iedere Start Steeds Alles Nakijken

VOLVO: Volgende Onderdelen Liggen Verder Op

OPEL: Overal Pech En Last

RENAULT: Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd

kweethet, ze zijn flauw...

MERCEDES: Met Een Rijbewijs Controleert Een Dwaas Een Slagschip

SUZUKI: Sjees U Zelf Uw Kist In

 

[Dj_promo]

kappe ok?

ok sry zal niet meer gebeuren

 

[stealth2000]

Een hoertje komt aan bij de hemelpoort en komt daar aan bij Petrus, de poortwachter.
Petrus tegen hoertje:U wilt dus de hemel in, zo wat voor beroep heeft u op aarde uitgeoefend?
Hoertje: Ik ben prostituee geweest meneer Petrus.
Petrus: nou dat is dan niet zo mooi , mensen met zo'n achtergrond kan ik de hemel niet inlaten, scheer je weg!!
Nou het hoertje gaat aan het bankje zitten bij de poort en gaat zitten huilen.
Toen kwam er een oude kleermaker aan van wie zijn aandacht werd getrokken door het huilende hoertje en vraagt wat er aan de hand is.
Hoertje tegen kleermaker: Ze willen me er niet in laten omdat ik prostituee ben geweest.
Kleermaker: Ach kind dat kan toch niet prostituee is toch zo'n dankbaar beroep, ik heb er in the old days veel plezier aan ze beleefd. Nou ik heb een plan ik heb hier een oude kleermakerszak daar kruip jij in en dan smokkel ik jou de hemel in.

Nou het hoertje stemde in en stapte in de zak en de kleermaker kwam met de zak op z'n rug aan bij Petrus, de poortwachter.

Petrus tegen de kleermaker: Zo meneer welk beroep heeft u in uw vorig leven uitgeoefend??
Kleermaker: ik ben kleermaker geweest.
Petrus: Oh mooi, zulk zoort mensen zijn altijd goede mensen, loop maar door de poort.

En petrus doet dat en net voordat hij één stap door de poort wilde zetten riep Petrus naar de kleermaker: En Kleermaker wat heb je eigenlijk in die zak??
Waarop de kleermaker antwoord: Oh daar zit alleen maar een oude naaimachine in

 

[Tim]

BMW

Bij Mercedes Weggegooid

 

[Shirley]

Originally posted by Sugadaddy


MERCEDES: Met Een Rijbewijs Controleert Een Dwaas Een Slagschip

SUZUKI: Sjees U Zelf Uw Kist In

ADIDAS: Alle Domme Idioten Doen Aan Sport

NIKE: Niet Instappen, Kan Exploderen

 

[mike]

ha ha ha cool hoor moppen tappen hier ook een paar van mij

Een meisje maakt op haar eerste werkdag een gigantische blunder.Woedend schreeuwt haar baas "jij hebt je hersens in je slip zitten" De volgende dag belt ze de baas met de mededeling dat ze ziek is.Waarop haar baas vraagt wat heb je dan???
Nou zegt ze ik heb een hersenbloeding geloof ik.
_________________________________________________
Een blondje een brunette en een roodharige houden een zwemwedstrijd van Dover naar Calais,op het onderdeel "borst
crawl".
De brunette komt als eerste aan ,en al spoedig is ook de roodharige gefinischt ,uren later komt t blondje totaal uitgeput aan wal.Na wat koffie en medische ondersteuning hoort z dat ze laatste is .Waarop de blondine woest antwoordt "das niet eerlijk
want zij hebben hun armen gebruikt"
__________________________________________________

Hoe heeft James Bond zn poesje t lieftst:>>>>Shaven not furred
__________________________________________________

Een man wordt op straat aangesproken door een hele mooie brunette die aan hem vraagt "heb je zin in een trio'tje ?
Twee vrouwen en een man. De man is zeer verrast door de vrag maar zegt natuurlijk ja.Zegt die brunette "dan moet je heel snel naar huis gaan"
___________________________________________________

Er zit een man in een cafe en al een tijdje kijkt hij naar een mooie blondine.Hij raapt al zijn moed bij elkaar en vraagt of ze iets te drinken van hem lust. De blondine kijkt m strak aan en zegt Ik naai je overal waar ik wil en wanneer ik maar wil.Bij jou of bij mij,nu of straks,je zegt t maar want ik naai je waar je bij staat.
Zegt die man "voor welk advokaten kantoor werk je dan?"

nou zo kan ie wel weer

 

[JohnB]

er is een surinaams gezin: vader en zn 3 zoons.
vader: jongens we hebben geld problemen dus jullie moeten wat gaan bijverdienen. oke is goed roepen de jongens. komt s'middags de 1e binnen. kijk pa hier is 50 gulden,zegt ie
das mooi antwoord de vader hoe kom je eraan? na ik heb bij de buren hiernaast het huis schoongemaakt , antwoord de zoon

15 min later komt de de 2e zoon binnen met 100 gulden zwaaiend in zn hand.keb bij de overburen het huis en de tuin gedaan , vertelt ie aan zn pa. heel mooi jongen,zegt pa

dan een uur later komt de jongste binnen met een grote sporttas op zn rug. hij doet hem open en zit helemaal vol met vijfies.vader meteen jongen hoe kom je daar aan!!! dat kan niet eerlijk zijn!!!
wel hoor zegt ie. ik ben op de dam gaan staan en tegen alle voorbijgangers gezegt dat ik 5 gulden te kort kwam voor een enkeltje naar suriname

no offence

 

[lenno]

okee deze hoort hier ook wel thuis...

KREIDLER - Kan Rammelen En Is Daarom Leip En Rot

*D

 

[Ruud]

Originally posted by X8R-LeNnY
okee deze hoort hier ook wel thuis...

KREIDLER - Kan Rammelen En Is Daarom Leip En Rot

*D

Ariel - Alles rammelt in eens los

 

[Bas]

Herman Brood zit aan de bar van het Hilton, naast een onbekende breedgeschouderde man. Zwijgend nuttigen ze hun alcoholische versnaperingen, totdat de andere man ineens een Red Bull besteld, deze achterover slaat,de lift in gaat en richting dak vertrekt. Een paar tellen later stort hij met een luide klap op de stoep neer. Tot Herman's verbazing krabbelt de man overeind en komt weer naast hem zitten aan de bar. Voordat Herman kan vragen hoe hij in hemelsnaam die val overleeft heeft, bestelt de man weer een Red Bull, slaat hem achterover en gaat weer de lift in. Herman loopt naar het raam toe en ziet de man weer neerstorten. Als de man weer aan de bar gaat zitten, vraagt Herman hoe dat toch"allemaal kan.Simpel", zegt de man. "De reclame liegt niet, Red Bull geeft je vleugels, ik ben alleen nog het landen aan het oefenen." Herman is ondertussen dusdanig dronken dat het hem ook wel een leuk idee lijkt om te vliegen, dus hij besteld een Red Bull, giet hem achterover,stapt de lift in en stort hartstikke dood neer op de stoep voor het Hilton. Hoofdschuddend zegt de barkeeper tegen de gespierde man aan de bar: "Superman, wat ben jij toch een lul als je bezopen bent!"



Opa staat met z'n oude Fiat Panda met pech langs de kant van de snelweg. Er
komt een man met een Ferrari langs. De man biedt aan om opa met z'n Panda
voort te trekken. Ze spreken af dat als het te hard gaat, zal opa toeteren.
Alles gaat goed totdat de man van de Ferrari wordt ingehaald door een
Porsche. De man van de Ferrari kan dat niet hebben en zet de achtervolging
in. Twee agenten staan met hun wagen langs de kant van de weg en zitten samen
koffie te drinken. Dan zien ze de twee auto`s voorbij rijden dat melden dit
bij het hoofdbureau: "Je zal het niet geloven: Er scheuren twee auto`s
voorbij met wel tweehonderd kilometer per uur en daarachter zit een opa te
toeteren dat hij er langs wil!"

Aan de universiteit van Nijmegen moet een professor zijn nieuwe studenten
bekend maken met autopsie. Hij begint zijn verhaal:\\\"Bij het verrichten
van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt een is dat je nergens
bang
voor mag zijn en niets vies mag vinden\\\".Om dit te bewijzen stopt hij zijn
vinger in de anus van het dode slachtoffer, en likt deze vervolgens af. De
studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan, doen de studenten hem stuk
voor stuk na. De prof hervat zijn verhaal: \\\"Ten tweede is het belangrijk
om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik
mijn wijsvinger in het lijk stak, en mijn middelvinger aflikte?\\\".


wh00t