Moppen :) #2

[Lodewijk]

Sinds kort Chineze les, nu deze tien uitspraken leren voor dinsdag..

1 ) That's not right ..................................... Sum Ting Wong
2 ) Are you harboring a fugitive?.................... Hu Yu Hai Ding
3 ) See me ASAP........................................ Kum Hia Nao
4 ) Stupid Man .......................................... Dum Fuk
5 ) Small Horse ......................................... Tai Ni Po Ni
6 ) Did you go to the beach? ....................... Wai Yu So Tan
7 ) I bumped into a coffee table ................... Ai Bang Mai Fa Kin Ni
8 ) I think you need a face lift ......................Chin Tu Fat
9) It's very dark in here .............................. Wao So Dim
10 ) I thought you were on a diet ................. Wai Yu Mun Ching?
11 ) This is a tow away zone ....................... No Pah King
12 ) Our meeting is scheduled for next week ... Wai Yu Kum Nao?
13 ) Staying out of sight ............................. Lei Ying Lo
14 ) He's cleaning his automobile .................. Wa Shing Ka
15 ) Your body odor is offensive ................... Yu Stin Ki Pu
16 ) Great ................................................ Fa Kin Su Pah


:+

 

[ErwinZ]

Lame En oud :+

 

[Vincent-Aerox]

Het zijn 16 uitspraken.

 

[ErwinZ]

Ik zeg altijd maar zo; Het leven is net als Lucille Werner, het kan raar lopen.

 

[Tommy.]

Oef!

 

[Maykel]

Lame En oud :+

 

[ErwinZ]

 

[Maykel]

Sorry.

Wacht, je krijgt een goeie van mij !

 

[Maykel]

stop ik pas achter een motor bij een stoplicht stapt de motorrijder af en laat zo de motor omvallen. ik dacht nouja wat is dit nou weer maarja er zijn rare mensen op de wereld..
stoplicht wordt groen en hij stapt op en rijdt weg. even later weer een stoplicht en ja hoor meneer stapt af en laat de motor zo omvallen. ik vond het zo raar, dus ik stap uit en vraag: hallo meneer waarom laat u toch die motor omvallen? zegt hij: normaal rijdt ik altijd zijspan.......

 

[ErwinZ]

Lame En oud :+

 

[Maykel]

 

[Lodewijk]

8P goeie grap 908-917

 

[Vincent-Aerox]

Sorry.

Wacht, je krijgt een goeie van mij !

stop ik pas achter een motor bij een stoplicht stapt de motorrijder af en laat zo de motor omvallen. ik dacht nouja wat is dit nou weer maarja er zijn rare mensen op de wereld..
stoplicht wordt groen en hij stapt op en rijdt weg. even later weer een stoplicht en ja hoor meneer stapt af en laat de motor zo omvallen. ik vond het zo raar, dus ik stap uit en vraag: hallo meneer waarom laat u toch die motor omvallen? zegt hij: normaal rijdt ik altijd zijspan.......

:winner:

 

[543543543]

 

[Wouter]

Bij een rondtocht in Zuid Afrika bezoekt de Paus het binnenland om een paar dagen tot rust te komen. Zijn Pausmobiel rijdt op weg langs een rivier als er plotseling een enorm gekrakeel ontstaat ergens langs de oever. Ze rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus een zwarte man in het water, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.

Op datzelfde moment komt er een speedboat aanvaren, met daarin 3 blanke mannen. Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de zwarte drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan.

Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode krokodil, uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de paus zijn aangekomen zegt de Paus, "Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een verlichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven."

Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand. Als de Paus wegrijdt zegt de man met het geweer, "Wie was dat eigenlijk?" Zegt een van de anderen, "Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid."

"Nou," zegt de schutter, "hij weet in ieder geval geen ene moer over de jacht op krokodillen. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe uit het dorp halen ?"

 

[Tommy.]

Hij's leuk

 

[Wouter]

Vond ik ook, alleen zo moeilijk door te vertellen :|

 

[Tinus_070]

Een Duitse familie gaat uitwinkelen. Tijdens het bezoek aan een sportzaak pakt de zoon een Oranjeshirt van het Nederlands elftal uit het rek.,,Die wil ik voor mijn verjaardag hebben", zegt hij tegen zijn zus.

Woedend geeft de zus hem een klap voor zijn hoofd en zegt: 'ga dat eerst maar met moeder bespreken.'

Moeder is ook al niet blij en de zoon krijgt opnieuw een tik.
... Dan gaat hij naar zijn vader.... ,,Pa, ik ben fan geworden van het Nederlands elftal en wil een Oranjeshirt voor mijn verjaardag."

En opnieuw krijgt de zoon een paar tikken.

Op de terugweg naar huis zegt de vader tegen de zoon. ,,Ik hoop dat je hier wat van hebt geleerd."

De zoon: ,,Jazeker heb ik hier iets van geleerd."
Vader: ,,O ja, wat dan wel?"

De zoon: ,,Ik ben nu een uur fan van Oranje en heb nu al een hekel aan Duitsers."

 

[Lodewijk]

Superslecht aftreksel van

Er was een marokkaans jongetje die wilde nederlander worden. Hij zei tegen zijn meester:'Hoe kan ik nederlander worden??'De meester zei:'dan moet je goeie cijfers halen voor taal en spelling.
Dat jongetje deed goed zijn best en haalde het. De meester zei:'Je bent nu officieel een nederlander!
Het jongetje was heel blij en ging het tegen zijn ouders vertellen. Hij zei:'Mam, pap ik ben nederlander geworden..!!Ze ouders sloegen hem en het jongetje moest naar z'n kamer,,Hij zei: Ik ben nog niet eens 10 minuten Nederlander en ik heb nu al ruzie met twee marokkanen

Van een eerdere pagina:

George gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het
ziekenhuis bezoeken. Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen,
volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.

De Japanner kan niet bewegen: juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan .. plots spert
de Japanner zijn ogen wijd open en roept..
‘ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! ‘

Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft…
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift.
Op de begrafenis wendt Georgeszich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.

Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste
woorden ‘SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA’toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekenen?

De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan Georges dringt aan: Zeg het me .. wat
heeft mijn goede buur nog willen zeggen?…
De weduwe zegt : ‘JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, KLOOTZAK!!!!!!!!!

 

[Elixz]

Er was eens een man en vrouw, gelukkig getrouwd voor vele jaren.
Toch miste de man wat in zijn leven en besloot naar de dierenwinkel te gaan.

Éénmaal in de dierenwinkel kwam de man een papegaai tegen.
Hij keek eens goed en zag dat de papegaai geen poten had en toch op z'n stokkie kon zitten.
De man vroeg aan de papegaai hoe het mogelijk was dat hij op z'n stokkie kon zitten.

Nou zegt de papegaai, dat is een klein papegaaiengeheimpje. Als je me koopt zal ik het je vertellen.
Die man moest en zou het weten en besloot toch maar de papegaai te kopen.

Éénmaal thuis en een mooi plekje in de gang vroeg de man toch maar weer hoe de papegaai kon staan.
Nou zegt de papegaai, vooruit dan.
Het geheim is dat ik mijn kleine papegaaienpik om het stokje wikkel en dus zo kan blijven staan.

Nou nou zegt de man, dat heb je slim bekeken dat had ik niet verwacht.

Tijdje later gaat de man naar de supermarkt heen om z'n dagelijkse boodschappen te doen.
Net nadat de man de deur uit is komt de postbode aan de deur.
De vrouw van de man doet open en accepteert het wel ongewone pakketje van de postbode.

Wanneer de man terug komt van de supermarkt fluit te papegaai naar de man.
De man vraagt, wat is er aan de hand?
De papegaai antwoordt, de postbode is net aan de deur geweest en heeft je vrouw wel redelijk onder handen genomen.

Ze gingen beiden de slaapkamer in en het ging er wild aan toe.

En toen en toen zei de man.
Waarop de papegaai antwoordde, ik heb geen idee. Ik kreeg een stijve en donderde van me stokkie af