Moppen :) #2

[Dirk.]

Gelukkig wel ja.

 

[Lodewijk]

Komt een gothic bij de bakker: één brood graag. Waarop de bakker antwoord: gesneden zeker

Komt een gabbertje bij de bakker: één brood graag. Bakker: wit? Gabber: ja tuurlijk, eigen brood eerst

kan mn lul zo 30cm maken.... vouw ik m gewoon ff dubbel :+

nou Dirk, waar zijn jouw betere grappen dan ?

 

[543543543]

YouTube - The bad joke trombone slide

Hier wel op zn plaats :+

 

[Dirk.]

nou Dirk, waar zijn jouw betere grappen dan ?

Nutteloze plaatjes topic.

En ik snap eigenlijk al niet eens waarom ik die heb neergezet.

 

[snackie]

Hoe krijg je 2 halve hanen aan elkaar ??

Niemand????? met kippenboutjes :X

 

[Tommy.]

Zeu, dat is wel een heeeeeel slechte grap Damnnn!

 

[bartj]

Niemand????? met kippenboutjes :X

moest toch wel even lachen

 

[543543543]

TE slecht idd

 

[Pepijn#205]

De jager vond een konijn...


Het konijn vond van niet...

 

[Nicolàs]

Wat jij vind, moet je naar de politie brengen :'(

 

[Thomass]

Waarom opent een belg een pak melk in de winkel?

Want op het pak staat hier openen.


Waarom loopt een belg maandag ochtend altijd naast zijn fiets?

dan zit het weekend erop!


Waarom gaat een Belg op vrijdag door het raam naar buiten?
Het weekend staat voor de deur.

 

[Lodewijk]

Waarom mag een gemeenteambtenaar 's ochtends niet uit het raam kijken?

Dan heeftie 's middags niks meer te doen

 

[bartj]

hoe vangt een belg een konijn?


gaat achter een boom staan en det het geluid van een wortel na

 

[543543543]

Waarom mag een gemeenteambtenaar 's ochtends niet uit het raam kijken?

Dan heeftie 's middags niks meer te doen

:*

 

[Performance70]

Hoe knipoogt een gemeenteambtenaar ?
- Dan doet hij 1 oog open.

Waarom kan een gemeenteambtenaar niet in de top van een boom klimmen ?
- De boom groeid sneller als de ambtenaar klimt

Komt een moeder met haar dochtertje bij de kapper. De moeder zegt tegen haar dochter dat ze maar even rustig op een bankje moet wachten totdat mama geknipt is.
Na een tijdje is de moeder geknipt en haar dochtertje heeft al die tijd rustig gewacht en zich stil gehouden. De kapper van de moeder heeft dit allemaal gezien en is onder de indruk van de gehoorzaamheid van het meisje.
Ze loopt naar het meisje toe en zegt: "Omdat jij zo braaf bent geweest krijg jij van mij een snoepje". De kapper pakt de pot met zuurtjes en houd die het meisje voor, het meisje pakt er één, haalt het papiertje eraf maar als ze hem net in haar mond wil doen valt die op de grond.
Het meisje pakt gauw het zuurtje op, en de kapper zegt: " Aah wat jammer nou, zit er haar op"? Zegt dat meisje: "nee ik ben nog maar zeven".

Een man loopt over straat.
Hij komt bij de kuip aan, en ziet daar iemand staan met een jankende hond.
Meneer, waarom jankt uw hond?
Nou, dat doet hij altijd als Feyenoord verliest.
Ow,? Wat apart! en wat doet uw hond als Feyenoord wint?
Geen idee meneer, ik woon hier pas 10 jaar.

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. Geheel onverwachts kwam haar man thuis en sloot ze haar minnaar op in de kast samen met het jochie.

Jochie: "Donker hier hè."
Minnaar: "Ja , dat is het zeker."
Jochie: "Ik heb een voetbal."
Minnaar: "Da's fijn voor je."
Jochie: "Kopen?"
Minnaar: "Nee , dank je."
Jochie: "Mijn vader staat hier wel buiten hè."
Minnaar: "Oké, oké , hoeveel?"
Jochie: "250 €."
En zo kocht de minnaar de voetbal...

In de weken daarop gebeurde het nogmaals dat het jochie en de minnaar samen in de kast zitten.
Jochie: "Donker hier hè"
Minnaar: "Ja , dat is het zeker."
Jochie: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel?"
Jochie: "750€."
Minnaar: "Oké."
En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje:
"Pak je voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we lekker een potje voetballen op het gras."
Jochie: "Dat gaat niet."
Vader: "Hoezo niet?"
Jochie: "Ik heb ze verkocht."
Vader: "Wat ? Voor hoeveel heb je ze verkocht?"
Jochie: "Samen 1.000 €."
Vader: "Dat is toch veel te veel ! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost! Ik neem je mee naar de kerk , dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!"

Ze gaan naar de kerk en de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.
Jochie: "Donker hier hè."
Pastoor: "BEGIN NIET WEER Hè MANNEKE!!!"

 

[Vincent-Aerox]

Hehe

 

[Lodewijk]

Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de
volgende redenen:

* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.

Beste Penis,
Nadat we Uw verzoek doorgenomen hebben en de door U aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:

* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt U tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op Uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op U uitgeoefend worden en U moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan;
* Aan het eind van Uw dienst laat U Uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende kleding;
* Ruim voor Uw 65e gaat U al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms Uw toegewezen plek, voordat U Uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we U erop wijzen, dat U bij het binnengaan en bij het vertrek van Uw werkplaats constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.

Met vriendelijke groet,

Het managementteam

weet nog niet precies of ik t wel grappig vind

 

[Vincent-Aerox]

:#

 

[JohnnyP]

ik moest lachen :W

 

[Lodewijk]

ok eentje nog

George gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het
ziekenhuis bezoeken. Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen,
volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.

De Japanner kan niet bewegen: juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan .. plots spert
de Japanner zijn ogen wijd open en roept..
‘ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! ‘

Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft…
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift.
Op de begrafenis wendt Georgeszich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.

Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste
woorden ‘SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA’toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekenen?

De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan Georges dringt aan: Zeg het me .. wat
heeft mijn goede buur nog willen zeggen?…
De weduwe zegt : ‘JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, KLOOTZAK!!!!!!!!!