Moppen :) #2
- Thread starter Geert
- Start date
E.Stuntin_Lau
€w3 member
RonnyBravo
Registered Abuser
Ik heb nog nooit een bij iets horen zeggen
ok stom
x
Laurens
nu we toch bezig zijn...
Bee movie niet gezien zeker?
SpeedRox1337
Well-Known Member
Geen idee of die al eens geweest is maarja..
Een man zit met een sexueel probleem: z´n vrouw wil maar niet klaarkomen. gaat ie naar de dokter, zegt de dokter dat hij een knappe, gespierde antiliaan moet inhuren die tijdens de sex met een grote waaier staat te waaien en dan zou z´n vrouw dus wél klaar moeten komen. dus die man huurt zo´n knappe, gespierde antiliaan in. als ze dezelfde avond weer lekker bezig zijn staat die antiliaan erbij te waaien met die grote waaier. maar de vrouw komt nóg niet klaar, dus ze proberen het wederom. maar de vrouw komt wéér niet klaar. begint de man opeens op die antiliaan te schelden dat ie niet goed waait. waarop de antiliaan zegt dat hij zelf maar moet waaien als hij het zo goed kan. dus de man gaat aan het waaien, terwijl de antiliaan over zijn vrouw heen kruipt. en opeens gebeurt het toch: de vrouw komt klaar en schreeuwt de hele buurt wakker. "zo", zegt de man tegen de antiliaan, "zie je nou hoe je moet waaien!"
:+
Niels staat aan de bar en er staat een prachtige meid naast hem. Op een gegeven moment kijkt ze naar zijn horloge en zegt: “jemig wat een mooi horloge is dat!”
“Ja,” zegt Niels, “ik kan er mee faxen, emailen, SMSen, internetten, bellen en ik kan er zelfs mee zien dat jij geen slipje aan hebt!”
“Maar ik heb wel een slipje aan” zegt de vrouw boos. “Oh shit” zegt Niels, “dan loopt hij weer een uur voor!”
nog eentje dan..
Het is geel, piept en als je het aanzet wordt het rood?
Een man zit met een sexueel probleem: z´n vrouw wil maar niet klaarkomen. gaat ie naar de dokter, zegt de dokter dat hij een knappe, gespierde antiliaan moet inhuren die tijdens de sex met een grote waaier staat te waaien en dan zou z´n vrouw dus wél klaar moeten komen. dus die man huurt zo´n knappe, gespierde antiliaan in. als ze dezelfde avond weer lekker bezig zijn staat die antiliaan erbij te waaien met die grote waaier. maar de vrouw komt nóg niet klaar, dus ze proberen het wederom. maar de vrouw komt wéér niet klaar. begint de man opeens op die antiliaan te schelden dat ie niet goed waait. waarop de antiliaan zegt dat hij zelf maar moet waaien als hij het zo goed kan. dus de man gaat aan het waaien, terwijl de antiliaan over zijn vrouw heen kruipt. en opeens gebeurt het toch: de vrouw komt klaar en schreeuwt de hele buurt wakker. "zo", zegt de man tegen de antiliaan, "zie je nou hoe je moet waaien!"
:+
Niels staat aan de bar en er staat een prachtige meid naast hem. Op een gegeven moment kijkt ze naar zijn horloge en zegt: “jemig wat een mooi horloge is dat!”
“Ja,” zegt Niels, “ik kan er mee faxen, emailen, SMSen, internetten, bellen en ik kan er zelfs mee zien dat jij geen slipje aan hebt!”
“Maar ik heb wel een slipje aan” zegt de vrouw boos. “Oh shit” zegt Niels, “dan loopt hij weer een uur voor!”
nog eentje dan..
Het is geel, piept en als je het aanzet wordt het rood?
Last edited:
in de trein zit een belg tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat zij geen slipje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: "kijk je naar me poesje?"
"Sorry." Zegt de man en beloofd dat hij niet meer zal kijken. "Geeft niet," zegt het meisje, ik kan er kunstjes mee.
Kijk maar ik laat het een kusje geven. De belg ziet haar poes een kus beweging maken en is zeer onder de indruk. "En kijk" zegt het meisje, het kan ook knipogen.
En jaah hoor, hij ziet verbaasd dat haar poes een knipoog geeft. Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt: Kom je naast me zitten? Dus de man gaat naast haar zitten. Wil je er een paar vingers in steken? "vraagt ze". Zegt de belg verbijsterend: "Allemachtig, kan het ook nog fluiten?"
Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar bij elkaar, en besloten het er op te wagen. de huwelijks datum werd vastgelegd, maar er was éém ding dat mij parten bleef spelen: haar beeldschone jongere zusje. Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultra kortje rokjes en liep zoals gewoon lijk zonder BH. Als ze bij mij in de buurt was, gebeurde het regelmatig dat zij zich bukte en mij een hemels zicht op haar lekkers gunde. Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het kleine zusje op te vragen of ik even langs kon komen lopen om de huwelijksaankondigingen met haar te door lopen. Ze was alleen thuis toen ik aan kwam en vertelde mij dat ze verlangens en gevoelens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen. Ze bekende mij dat ze één keer met mij naar bed wilde, voordat ik zou trouwen en haar zuster tot vrouw zou nemen. Ze zei met een hese stem: "ik ga naar boven, naar mijn kamer. Al je nog een laatste beurt wil, storm dan naar boven en neem me".
Ik stond aan de grond genageld en kon mijn ogen en oren niet geloven toen ik haar vervolgens heupwiegend de trap op zag gaan.
Op de bovenste trede stoopte ze haar panty af, en gooide die naar mij toe. Ik stond een ogenblik perplex, draaide me om, en stormde naar de voordeur.
Ik opende de deur en liep rechtstreeks naar me auto. Daar stond de hele schoonfamilie verzameld. Ze klapten allen in de handen. Met tranen in z'n ogen legde me schoonvader de arm rond mij en sprak:"Wij zijn zo blij dat je onze kleine test heb doorstaan. We kunnen ons geen beter schoonzoon wensen!"
Moraal van dit verhaal?
Bewaar je condooms altijd in je auto.
"Sorry." Zegt de man en beloofd dat hij niet meer zal kijken. "Geeft niet," zegt het meisje, ik kan er kunstjes mee.
Kijk maar ik laat het een kusje geven. De belg ziet haar poes een kus beweging maken en is zeer onder de indruk. "En kijk" zegt het meisje, het kan ook knipogen.
En jaah hoor, hij ziet verbaasd dat haar poes een knipoog geeft. Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt: Kom je naast me zitten? Dus de man gaat naast haar zitten. Wil je er een paar vingers in steken? "vraagt ze". Zegt de belg verbijsterend: "Allemachtig, kan het ook nog fluiten?"
Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar bij elkaar, en besloten het er op te wagen. de huwelijks datum werd vastgelegd, maar er was éém ding dat mij parten bleef spelen: haar beeldschone jongere zusje. Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultra kortje rokjes en liep zoals gewoon lijk zonder BH. Als ze bij mij in de buurt was, gebeurde het regelmatig dat zij zich bukte en mij een hemels zicht op haar lekkers gunde. Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het kleine zusje op te vragen of ik even langs kon komen lopen om de huwelijksaankondigingen met haar te door lopen. Ze was alleen thuis toen ik aan kwam en vertelde mij dat ze verlangens en gevoelens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen. Ze bekende mij dat ze één keer met mij naar bed wilde, voordat ik zou trouwen en haar zuster tot vrouw zou nemen. Ze zei met een hese stem: "ik ga naar boven, naar mijn kamer. Al je nog een laatste beurt wil, storm dan naar boven en neem me".
Ik stond aan de grond genageld en kon mijn ogen en oren niet geloven toen ik haar vervolgens heupwiegend de trap op zag gaan.
Op de bovenste trede stoopte ze haar panty af, en gooide die naar mij toe. Ik stond een ogenblik perplex, draaide me om, en stormde naar de voordeur.
Ik opende de deur en liep rechtstreeks naar me auto. Daar stond de hele schoonfamilie verzameld. Ze klapten allen in de handen. Met tranen in z'n ogen legde me schoonvader de arm rond mij en sprak:"Wij zijn zo blij dat je onze kleine test heb doorstaan. We kunnen ons geen beter schoonzoon wensen!"
Moraal van dit verhaal?
Bewaar je condooms altijd in je auto.
Dirk.
Well-Known Member
Drive-in banking
Binnenkort wordt er in alle gote steden door een bekende bank een
drive-in geopend, een systeem waarbij je vanuit je wagen alle
bankverrichtingen kunt vervullen. Hiervoor wordt door de desbetreffende
bank een fodertje uitgegeven met de instructies om deze handelingen vlot
te laten verlopen.
Deze folder bestaat uit 2 delen:
A. Handleiding voor mannelijke klanten
1. Rij met uw voertuig tot aan de automaat
2. Open uw venster
3. Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf en geef uw
codenummer
4. Geef het gewenste bedrag in
5. Neem het geld uit de automaat
6. Neem uw kaart terug alsook uw kwitantie
7. Sluit uw venster
8. U kunt verder rijden.
B. Handleiding voor vrouwelijke klanten
1. Rij met uw voertuig tot aan de automaat
2. Start de inmiddels stilgevallen motor opnieuw
3. Rij een stukje achterwaarts, tot u terug naast de automaat staat
4. Open het venster
5. Neem uw handtas, kieper de inhoud op de passagierszetel en zoek uw
kredietkaart
6. Check in de spiegel uw make-up, en zoek iets om de eventuele
tekortkomingen bij te werken
7. Tracht uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf te krijgen
8. Open de autodeur om de automaat beter te kunnen bereiken, daar de
afstand tussen het toestel en uw wagen te groot is
9. Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf
10. Neem uw kredietkaart terug uit de automaat en draai ze om, om ze nu
juist in de gleuf te steken
11. Zoek tussen de inhoud van uw handtas naar uw agenda waar uw
codenummer in genotereerd staat
12. Toets uw codenummer in
13. Druk op <CANCEL> en geef het correcte nummer in
14. Geef het gewenste bedrag in
15. Check nogmaals uw make-up in de achteruitkijkspiegel
16. Neem het geld en uw kwitantie
17. Ledig opnieuw uw handtas om uw geldbeugel te zoeken, steek het geld
weg
18. Steek de kwitantie in uw chequeboekje
19. Check nogmaals uw make-up
20. Rij 2 meter verder
21. Rij terug 2 meter achteruit
22. Neem uw kredietkaart uit de automaat
23. Ledig opnieuw uw handtas en steek de kredietkaart in het bijhorende
tasje
24. Check uw make-up
25. Start opnieuw de stilgevallen motor
26. Rij ongeveer een 3 á 4 kilometer
27. Zet uw handrem nu af
Binnenkort wordt er in alle gote steden door een bekende bank een
drive-in geopend, een systeem waarbij je vanuit je wagen alle
bankverrichtingen kunt vervullen. Hiervoor wordt door de desbetreffende
bank een fodertje uitgegeven met de instructies om deze handelingen vlot
te laten verlopen.
Deze folder bestaat uit 2 delen:
A. Handleiding voor mannelijke klanten
1. Rij met uw voertuig tot aan de automaat
2. Open uw venster
3. Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf en geef uw
codenummer
4. Geef het gewenste bedrag in
5. Neem het geld uit de automaat
6. Neem uw kaart terug alsook uw kwitantie
7. Sluit uw venster
8. U kunt verder rijden.
B. Handleiding voor vrouwelijke klanten
1. Rij met uw voertuig tot aan de automaat
2. Start de inmiddels stilgevallen motor opnieuw
3. Rij een stukje achterwaarts, tot u terug naast de automaat staat
4. Open het venster
5. Neem uw handtas, kieper de inhoud op de passagierszetel en zoek uw
kredietkaart
6. Check in de spiegel uw make-up, en zoek iets om de eventuele
tekortkomingen bij te werken
7. Tracht uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf te krijgen
8. Open de autodeur om de automaat beter te kunnen bereiken, daar de
afstand tussen het toestel en uw wagen te groot is
9. Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf
10. Neem uw kredietkaart terug uit de automaat en draai ze om, om ze nu
juist in de gleuf te steken
11. Zoek tussen de inhoud van uw handtas naar uw agenda waar uw
codenummer in genotereerd staat
12. Toets uw codenummer in
13. Druk op <CANCEL> en geef het correcte nummer in
14. Geef het gewenste bedrag in
15. Check nogmaals uw make-up in de achteruitkijkspiegel
16. Neem het geld en uw kwitantie
17. Ledig opnieuw uw handtas om uw geldbeugel te zoeken, steek het geld
weg
18. Steek de kwitantie in uw chequeboekje
19. Check nogmaals uw make-up
20. Rij 2 meter verder
21. Rij terug 2 meter achteruit
22. Neem uw kredietkaart uit de automaat
23. Ledig opnieuw uw handtas en steek de kredietkaart in het bijhorende
tasje
24. Check uw make-up
25. Start opnieuw de stilgevallen motor
26. Rij ongeveer een 3 á 4 kilometer
27. Zet uw handrem nu af
.
Dirk.
Well-Known Member
Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.
Maar de één kon praten en de ander totaal niet.
Alles hadden ze al geprobeerd.
Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens:
"Eikel!"
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer:
"Eikel!"
De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "eikel" had geroepen.
"Dat ben je ook!" zei de moeder, "Je hebt de verkeerde meegenomen!"
Bedtijd.
Maar de één kon praten en de ander totaal niet.
Alles hadden ze al geprobeerd.
Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens:
"Eikel!"
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer:
"Eikel!"
De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "eikel" had geroepen.
"Dat ben je ook!" zei de moeder, "Je hebt de verkeerde meegenomen!"
Bedtijd.
Brum
******
Martijn_import
Banned
Er is een vliegtuig vol personen opweg naar de maladieven, als er opeens een harde knal uit de cockpit komt, de mensen raken in paniek, en de stewardess roept op dat de mensen hun laatste gebedje mogen gaan doen.
Dus hevig paniek in het vliegtuig, zit er een vrouw zichzelf van kop tot teen op te maken, zegt de stewardes: Mevrouw waarom bent u zich nog zo aan het opmaken, waarop de vrouw zegt ze zoeken altijd eerst de knapste.
3 rijen verderop zit een man, die al zijn goude sieraden opdoet, waarop de stewardes vraagt meneer waarom doet uw nu nog zoveel goud om u nek, waarop de meneer zegt ja ze zoeken eerst de rijkste.
weer 3 rijden verderop zit een negerin, en die trekt haar kleren uit en gaat zitten lachen, waarop de stewardes vraagt mevrouw waarom gaat uw hier naakt zitten, waarop de negerin zegt: Ze zoeken altijd eerst de zwarte doos.
Wat is een ander voor voor klut? Vlagina.
Waarom heeft de kerstman een baard? Om zijn kin:+
Dus hevig paniek in het vliegtuig, zit er een vrouw zichzelf van kop tot teen op te maken, zegt de stewardes: Mevrouw waarom bent u zich nog zo aan het opmaken, waarop de vrouw zegt ze zoeken altijd eerst de knapste.
3 rijen verderop zit een man, die al zijn goude sieraden opdoet, waarop de stewardes vraagt meneer waarom doet uw nu nog zoveel goud om u nek, waarop de meneer zegt ja ze zoeken eerst de rijkste.
weer 3 rijden verderop zit een negerin, en die trekt haar kleren uit en gaat zitten lachen, waarop de stewardes vraagt mevrouw waarom gaat uw hier naakt zitten, waarop de negerin zegt: Ze zoeken altijd eerst de zwarte doos.
Wat is een ander voor voor klut? Vlagina.
Waarom heeft de kerstman een baard? Om zijn kin:+
ErwinZ
GC Member
Wat me vandaag toch overkomen is...
Sta ik aan de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af. ''U bent de 500.000ste klant in onze winkel! U krijgt van Gamma een cheque ter waarde van €1000,- en het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden''. Relaxt, ik ga dus meteen naar de hoeren. Kom ik aan bij die hoerenkeet, ben ik de 100.000ste klant sinds de opening. ''U mag onbeperkt gratis neuken en kiezen welke hoer u wilt''. Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure. Ik koos een vrouw uit India, met zo'n stip op d'r kop. Dus ik lekker van bil met haar. Na een tijdje lig ik boven en al wippend kijk ik steeds naar die irritante stip. Dus ik begin die stip eraf te krassen en wat denk je? Heb ik nog een koelkast gewonnen ook!
Sta ik aan de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af. ''U bent de 500.000ste klant in onze winkel! U krijgt van Gamma een cheque ter waarde van €1000,- en het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden''. Relaxt, ik ga dus meteen naar de hoeren. Kom ik aan bij die hoerenkeet, ben ik de 100.000ste klant sinds de opening. ''U mag onbeperkt gratis neuken en kiezen welke hoer u wilt''. Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure. Ik koos een vrouw uit India, met zo'n stip op d'r kop. Dus ik lekker van bil met haar. Na een tijdje lig ik boven en al wippend kijk ik steeds naar die irritante stip. Dus ik begin die stip eraf te krassen en wat denk je? Heb ik nog een koelkast gewonnen ook!
