Moppen :) #2
- Thread starter Geert
- Start date
dartmaster187
Well-Known Member
ze heeft geen tanden. Ze is dus gevallen op dr kunstgebit. Dat is dus waarom ze een tand door dr lip heeft. Niet die in de mond maar die op de grond lag (kunstgebit dus)
Flauw maja
::Michel::
Arrrg, I'm a Pirate
Of je legt hem nog uit ook 
Als je die niet snapt heb je ook een IQ van nul komma nul
Als je die niet snapt heb je ook een IQ van nul komma nul
dartmaster187
Well-Known Member
Moest eerst ff nadenken hoor.
Zijn net zo flauw als de meeste hier. Waarbij er sommige echt bijzitten dat je denkt van.........:7
Zijn net zo flauw als de meeste hier. Waarbij er sommige echt bijzitten dat je denkt van.........:7
Martial_law
Well-Known Member
Komt een 100jarige man bij de dokter.
Hij zegt :
"Dokter ik ben 100jaar oud, maar ik loop nog steeds achter de vrouwtjes aan"
Zegt de dokter :
"Maar meneer, dat is toch mooi. Wat is het probleem dan toch?"
Zegt de man :
"Ik weet niet meer waarom".
Hij zegt :
"Dokter ik ben 100jaar oud, maar ik loop nog steeds achter de vrouwtjes aan"
Zegt de dokter :
"Maar meneer, dat is toch mooi. Wat is het probleem dan toch?"
Zegt de man :
"Ik weet niet meer waarom".
Dirk.
Well-Known Member
haha, goeie mop, dies wel grappig
Zoals je eigen "grap"? :')
ZENITH RIDER
Well-Known Member
Die vind ik dus echt niet grappig:|
Fox_gek
Pilsje erbij?
Kom jij met een goede dan...
nitroke
Well-Known Member
Ooit word ik paus
Weten jullie dat ik zonder twijfel op een dag ooit paus zal worden ?
Want wie wordt er paus ?
Antwoord : de beste onder de kardinalen .
En wie wordt er kardinaal ?
Antwoord : de beste onder de bisschoppen
En wie wordt er bisschop ?
Antwoord : de beste onder de DEKENS
En wie is de beste onder de dekens ?
Voilà, nu zijn w'er ...
Weten jullie dat ik zonder twijfel op een dag ooit paus zal worden ?
Want wie wordt er paus ?
Antwoord : de beste onder de kardinalen .
En wie wordt er kardinaal ?
Antwoord : de beste onder de bisschoppen
En wie wordt er bisschop ?
Antwoord : de beste onder de DEKENS
En wie is de beste onder de dekens ?
Voilà, nu zijn w'er ...
nitroke
Well-Known Member
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna
niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een
glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve
en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het
buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem
van de bisschop :
Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
Er zijn 10 geboden, geen 12
Er waren 12 apostelen, geen 14
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J.C. and the Gang'.
David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de
ballen'.
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
Die 'muts met die kleine tieten' was Moeder Maria.
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen.
De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
uit verveling maar is aan het kruis genageld.
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in nachtpon was ik.
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,
zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'Haast ulle, want
op is op'
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader'
of 'De James Brown van het Christendom'.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
'Mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch 'dat mokkel' van JC.
Men zegge : 'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade'
en niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in
den hoge'.
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus
Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB BRUGGE**
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende
eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde > plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker
geen sexuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het
wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte
benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een
glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve
en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het
buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem
van de bisschop :
Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
Er zijn 10 geboden, geen 12
Er waren 12 apostelen, geen 14
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J.C. and the Gang'.
David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de
ballen'.
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
Die 'muts met die kleine tieten' was Moeder Maria.
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer
zoenen.
De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
uit verveling maar is aan het kruis genageld.
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in nachtpon was ik.
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,
zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'Haast ulle, want
op is op'
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader'
of 'De James Brown van het Christendom'.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
'Mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch 'dat mokkel' van JC.
Men zegge : 'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade'
en niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in
den hoge'.
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus
Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB BRUGGE**
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende
eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde > plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker
geen sexuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het
wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte
benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet
omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
suffie
Well-Known Member
Er was eens een rivier en boven die rivier daar vloog een vliegje, maar in die rivier daar zwom een zalm en die zalm die dacht: "als dat vliegje nou naar beneden vliegt, dan eet ik mooi dat vliegje op". Maar langs de kant daar stond een beer en die beer die dacht:"als dat vliegje nou naar beneden vliegt, en die zalm die pakt dat vliegje, dan eet ik mooi die zalm op". Maar langs de kant daar stond een jager en die jager die dacht: "als dat vliegje nou naar beneden vliegt, die zalm die pakt dat vliegje, en die beer die pakt die zalm, dan knal ik mooi die beer dood". Maar achter die Jager daar zat een muis en die muis zag dat de jager net gegeten had en nog wat kruimels op zijn schouder had liggen en die muis die dacht: "als dat vliegje nou naar beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje, die beer die pakt die zalm en die jager knalt die beer dood, dan vallen die kruimels en dan pak ik mooi die kruimels". Maar achter die muis daar zat een poes en die poes die dacht: "als dat vliegje nou naar beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje, die beer die pakt die zalm, die jager knalt die beer dood,en die muis die pakt die kruimels, dan pak ik mooi die muis". Dus het vliegje vliegt inderdaad naar beneden en die zalm die pakt dat vliegje, de beer die pakt de zalm, de jager knalt de beer dood, de muis pakt de kruimels, en de poes springt mis en flikkert in het water.
Wat is nou de moraal van dit verhaal?
...
...
Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes!
Wat is nou de moraal van dit verhaal?
...
...
Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes!
RonnyBravo
Registered Abuser
Eens ff wat nieuw leven inblazen hier...
Klaasje komt huilend bij de meester.
Vraagt de meester: "wat is er Klaasje?"
Klaasje: "Jantje heeft mijn boterham in de vijver gegooid!"
Meester: "Met opzet?"
Klaasje: "Nee met kaas"
;(
Klaasje komt huilend bij de meester.
Vraagt de meester: "wat is er Klaasje?"
Klaasje: "Jantje heeft mijn boterham in de vijver gegooid!"
Meester: "Met opzet?"
Klaasje: "Nee met kaas"
;(
RonnyBravo
Registered Abuser
Ik heb nog nooit een bij gehoord die zeom zeom zei...
