Moppen :) #2
- Thread starter Geert
- Start date
Wouzzie
FG(e)X
SSR Lycorda
.GC only.
Echt een geniaal verhaal, ook al is het verzonnen, het is best logisch 
Tinus_070
Haagse Koning*
President Bush & Colin Powell zitten samen in een bar.
De kastelein benadert hen en zegt: "Wow, het is een eer jullie hier te mogen verwelkomen, maar wat doen jullie hier eigenlijk?”
En Bush zegt: “We zijn wereldoorlog III aan het voorbereiden, we gaan 24 miljoen Irakezen uitroeien en één mooi blondje met grote borsten.”
De kastelein vraagt: “Een mooi blondje met grote borsten?
Waarom een mooie blonde met grote borsten vermoorden???”
En Bush keert zich naar Powell, geeft hem een schouderklopje, lacht en zegt: “Ziet je wel, slimmerik, ik heb U toch gezegd dat niemand zich wat aantrekt van 24 miljoen Irakezen”
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Het is zwart en kan niet draaien in een steegje?
Een Afrikaan met een speer in ze rug.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Het vliegt in de lucht en het komt klaar?
Een orgasmus.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat moet je doen als een Marokkaan uitgaat?
Hem terug aansteken natuurlijk.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is het verschil tussen een Turk en een vis?
Een vis stinkt pas als hij dood is.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Hoe kan je zien als een Turk volwassen is?
Hij heeft een even grote snor als zijn moeder.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Toppunt van sadisme?
Een kind met 1 been een step geven.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Hoe heten kinderen in Lapland?
Vodden.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is het toppunt van racisme?
Een drol leggen voor de deur van een Afrikaan en zeggen dat zijn kind gesmolten is.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Bin Laden en Bush spelen een potje schaak. Wie wint?
Bin Laden, want Bush heeft al twee torens verloren.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Op de eerste dag op de universiteit legt de directeur enkele regels voor aan de studenten: “De slaapplaats voor meisjes is verboden toegang voor jongens en hun slaapzaal is verboden voor meisjes.
Als iemand de eerste keer de regel breekt, moet hij 20€ betalen, de tweede keer moet hij 60€ betalen en de derde keer 180€.
Zijn er vragen?”
Een student steekt zijn hand omhoog en vraagt,
“Hoeveel kost een seizoen abonnement?”
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Een moeder was in de keuken bezig, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de woonkamer met zijn treintjes.
Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten godverdomme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!"
De verbaasde moeder stapt de woonkamer in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uur lang. Als je terug uit je kamer komt wil ik zulke woorden niet meer horen!"
Twee uur later zit het zoontje terug in de woonkamer te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."
Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: "Voor iedereen die juist zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken."
Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor iedereen die pisnijdig is door de twee uur vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Er liep een echtpaar te wandelen op de Grebbeberg.
Ze gingen een restaurant binnen om een hapje te eten.
Toen de ober kram zei de vrouw: Mijn man heeft hier in de oorlog gevochten!
De ober, zelf een militair geweest in het Nederlandse leger, was onder de indruk en vertelde het gelijk tegen zijn baas, die zei gelijk: Breng deze mensen wat ze willen eten en drinken, alles is voor hen gratis!
Het echtpaar liet het zich goed smaken.
Bij het weggaan draaide de man zich om naar de ober en riep: Danke Schön!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Twee homo's staan voor rood licht.
Plots rijd er een Ferrari recht op hun auto in.
De twee homo's en de andere meneer stappen uit en één van de homo's roept naar de andere: Jos bel de politie.
Chauffeur: Ik geef u €100 en we spreken er niet meer over.
Homo: Jos bel de Politie.
Chauffeur: Ik geef u €200 en we spreken er niet meer over.
Homo: Jos bel de politie.
Chauffeur: Ik geef u €1000 en we spreken er niet meer over.
Homo: Jos bel de politie.
Chauffeur: Ja jongen je kan me kloote kussen.
Homo: Wacht Jos! Meneer heeft een beter voorstel.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Een vader heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie.
Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw “Moeder van 6” mee uit neemt ondanks haar opstandigheid.
De man vind dat het tijd is om naar huis te gaan en wil weten of zijn vrouw ook klaar is om naar huis te gaan.
He roept heel luid: “Zullen we naar huis gaan “Moeder van 6?”
Zijn vrouw, eindelijk bij de man aangekomen, roept heel luid terug: “Als jij het wil, vader van 4!”
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Een dom blondje en haar man liggen te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 3 uur in de morgen.
Heel even is het stil en dan ineens schreeuwt het blondje: Hoe moet ik dat godverdomme weten, dat is hier 40 km vandaan.
Dan vraagt de man: Wie was dat zo vroeg?
Waarop de vrouw antwoord: Weet ik niet, één of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man is net een videospeler.
Vooruit, Achteruit, Stop, Eject.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Jongen: "Pa, hoe ziet een vagina eruit voor de seks?"
Pa: "Een mooie roos met zachte randen en een lekker geurtje."
Jongen: "En na de seks?"
Pa: "Al eens een Bulldog mayonaise zien eten?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Nieuwsbericht:
De Amsterdamse Spermabank heeft deze week een homo op staande voet onslagen, hij dronk op het werk.
De kastelein benadert hen en zegt: "Wow, het is een eer jullie hier te mogen verwelkomen, maar wat doen jullie hier eigenlijk?”
En Bush zegt: “We zijn wereldoorlog III aan het voorbereiden, we gaan 24 miljoen Irakezen uitroeien en één mooi blondje met grote borsten.”
De kastelein vraagt: “Een mooi blondje met grote borsten?
Waarom een mooie blonde met grote borsten vermoorden???”
En Bush keert zich naar Powell, geeft hem een schouderklopje, lacht en zegt: “Ziet je wel, slimmerik, ik heb U toch gezegd dat niemand zich wat aantrekt van 24 miljoen Irakezen”
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Het is zwart en kan niet draaien in een steegje?
Een Afrikaan met een speer in ze rug.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Het vliegt in de lucht en het komt klaar?
Een orgasmus.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat moet je doen als een Marokkaan uitgaat?
Hem terug aansteken natuurlijk.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is het verschil tussen een Turk en een vis?
Een vis stinkt pas als hij dood is.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Hoe kan je zien als een Turk volwassen is?
Hij heeft een even grote snor als zijn moeder.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Toppunt van sadisme?
Een kind met 1 been een step geven.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Hoe heten kinderen in Lapland?
Vodden.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is het toppunt van racisme?
Een drol leggen voor de deur van een Afrikaan en zeggen dat zijn kind gesmolten is.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Bin Laden en Bush spelen een potje schaak. Wie wint?
Bin Laden, want Bush heeft al twee torens verloren.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Op de eerste dag op de universiteit legt de directeur enkele regels voor aan de studenten: “De slaapplaats voor meisjes is verboden toegang voor jongens en hun slaapzaal is verboden voor meisjes.
Als iemand de eerste keer de regel breekt, moet hij 20€ betalen, de tweede keer moet hij 60€ betalen en de derde keer 180€.
Zijn er vragen?”
Een student steekt zijn hand omhoog en vraagt,
“Hoeveel kost een seizoen abonnement?”
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Een moeder was in de keuken bezig, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de woonkamer met zijn treintjes.
Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten godverdomme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!"
De verbaasde moeder stapt de woonkamer in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uur lang. Als je terug uit je kamer komt wil ik zulke woorden niet meer horen!"
Twee uur later zit het zoontje terug in de woonkamer te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."
Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: "Voor iedereen die juist zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken."
Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor iedereen die pisnijdig is door de twee uur vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Er liep een echtpaar te wandelen op de Grebbeberg.
Ze gingen een restaurant binnen om een hapje te eten.
Toen de ober kram zei de vrouw: Mijn man heeft hier in de oorlog gevochten!
De ober, zelf een militair geweest in het Nederlandse leger, was onder de indruk en vertelde het gelijk tegen zijn baas, die zei gelijk: Breng deze mensen wat ze willen eten en drinken, alles is voor hen gratis!
Het echtpaar liet het zich goed smaken.
Bij het weggaan draaide de man zich om naar de ober en riep: Danke Schön!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Twee homo's staan voor rood licht.
Plots rijd er een Ferrari recht op hun auto in.
De twee homo's en de andere meneer stappen uit en één van de homo's roept naar de andere: Jos bel de politie.
Chauffeur: Ik geef u €100 en we spreken er niet meer over.
Homo: Jos bel de Politie.
Chauffeur: Ik geef u €200 en we spreken er niet meer over.
Homo: Jos bel de politie.
Chauffeur: Ik geef u €1000 en we spreken er niet meer over.
Homo: Jos bel de politie.
Chauffeur: Ja jongen je kan me kloote kussen.
Homo: Wacht Jos! Meneer heeft een beter voorstel.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Een vader heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie.
Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw “Moeder van 6” mee uit neemt ondanks haar opstandigheid.
De man vind dat het tijd is om naar huis te gaan en wil weten of zijn vrouw ook klaar is om naar huis te gaan.
He roept heel luid: “Zullen we naar huis gaan “Moeder van 6?”
Zijn vrouw, eindelijk bij de man aangekomen, roept heel luid terug: “Als jij het wil, vader van 4!”
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Een dom blondje en haar man liggen te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 3 uur in de morgen.
Heel even is het stil en dan ineens schreeuwt het blondje: Hoe moet ik dat godverdomme weten, dat is hier 40 km vandaan.
Dan vraagt de man: Wie was dat zo vroeg?
Waarop de vrouw antwoord: Weet ik niet, één of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man is net een videospeler.
Vooruit, Achteruit, Stop, Eject.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Jongen: "Pa, hoe ziet een vagina eruit voor de seks?"
Pa: "Een mooie roos met zachte randen en een lekker geurtje."
Jongen: "En na de seks?"
Pa: "Al eens een Bulldog mayonaise zien eten?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Nieuwsbericht:
De Amsterdamse Spermabank heeft deze week een homo op staande voet onslagen, hij dronk op het werk.
Vincent-Aerox
Scooterloos
GE-NI-AAL 
tiender
Well-Known Member
Flauwe fietsen humor
MAVO-humor: een fiets op het dak gooien...
HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien..!
VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid...!
VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook!
Z-Side-humor: het dak op een fiets gooien!
Kleuterhumor: een driewieler op het dak gooien!
Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien! ( of in de gracht )!
Welzijnswerkerhumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien...
Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen...
Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien!
Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien!
Bouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien...
Ambtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien...
Politiehumor: \"Hebben wij een fiets op het dak gegooid?\"
Belgische humor: iemand meehelpen jouw fiets op het dak te gooien...
Ook Belgische humor: f (r) iets op het dak gooien...
Duitse humor: je opa\'s fiets op het dak gooien!
Sinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien...
Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien...!
VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt...
D\'66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?
CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt...
Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid!
NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen!
PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien...
Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien...
Paashumor: een fiets op het dak verstoppen...
Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten...
Belgische luchtmachthumor: een fiets op het dak droppen..
Gabber-humor: effe uit je dak fietsen
Bodybuilderhumor: fiets op dak gooien, weer eraf gaan halen, weer fiets op dak gooien enz...
Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden
TROS-humor: fiets em \'t dak op
EO-humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op
SBS6-humor: een blote fiets op het dak gooien
Pilotenhumor: Beter één fiets op het dak dan tien in de lucht
Dakdekkershumor: Eerst alle fietsen van het dak gooien
liliputterhumor: De fiets onder het dak gooien
Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken??
Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak
gooien,joh...
Zeeuwse humor: een goedkope fiets op het dak gooien...
Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien....
NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen...
Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten...
Clinton humor: MilosoFIETS op het dak gooien...
Peter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer!
Geduldigen humor: Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit...
Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten...
Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien...
Bijstandshumor: Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien...
Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien...
Luie humor: Fiets van `t dak af gooien...
Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien...
Nostalgische humor: Een velocipede op het dak gooien...
Bejaardenhumor: Een Spartamet op het dak gooien...
Schele humor: Een fiets naast het dak gooien...
Patserhumor: Een fiets over het dak gooien...
Stocijnse humor: Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid...
Christelijke humor: Een fiets op het dak gooien en beweren dat het er
drie waren...
Gezellige humor: Een tandem op het dak gooien...
Atletische humor: Een eenwieler op het dak gooien...
Sjonny humor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij
hoort...
Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt...
Dakdekkershumor: Gooi nog eens wat fietsen op het dak!
Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen.
Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen...
Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid...
Fetisjistenhumor: Geil worden van fietsen op het dak gooien...
Studentenhumor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks
kost...
Eerlijke humor: Omstebeurten een fiets op het dak gooien...
Greenpeace humor: Red de fietsen van het dak...
Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak
gooien...
Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een
fiets op het dak...
David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof
je een fiets op het dak gooit...
Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit...
Rechts-extremistenhumor: Het dak is VOL !
MAVO-humor: een fiets op het dak gooien...
HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien..!
VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid...!
VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook!
Z-Side-humor: het dak op een fiets gooien!
Kleuterhumor: een driewieler op het dak gooien!
Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien! ( of in de gracht )!
Welzijnswerkerhumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien...
Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen...
Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien!
Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien!
Bouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien...
Ambtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien...
Politiehumor: \"Hebben wij een fiets op het dak gegooid?\"
Belgische humor: iemand meehelpen jouw fiets op het dak te gooien...
Ook Belgische humor: f (r) iets op het dak gooien...
Duitse humor: je opa\'s fiets op het dak gooien!
Sinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien...
Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien...!
VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt...
D\'66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?
CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt...
Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid!
NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen!
PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien...
Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien...
Paashumor: een fiets op het dak verstoppen...
Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten...
Belgische luchtmachthumor: een fiets op het dak droppen..
Gabber-humor: effe uit je dak fietsen
Bodybuilderhumor: fiets op dak gooien, weer eraf gaan halen, weer fiets op dak gooien enz...
Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden
TROS-humor: fiets em \'t dak op
EO-humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op
SBS6-humor: een blote fiets op het dak gooien
Pilotenhumor: Beter één fiets op het dak dan tien in de lucht
Dakdekkershumor: Eerst alle fietsen van het dak gooien
liliputterhumor: De fiets onder het dak gooien
Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken??
Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak
gooien,joh...
Zeeuwse humor: een goedkope fiets op het dak gooien...
Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien....
NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen...
Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten...
Clinton humor: MilosoFIETS op het dak gooien...
Peter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer!
Geduldigen humor: Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit...
Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten...
Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien...
Bijstandshumor: Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien...
Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien...
Luie humor: Fiets van `t dak af gooien...
Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien...
Nostalgische humor: Een velocipede op het dak gooien...
Bejaardenhumor: Een Spartamet op het dak gooien...
Schele humor: Een fiets naast het dak gooien...
Patserhumor: Een fiets over het dak gooien...
Stocijnse humor: Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid...
Christelijke humor: Een fiets op het dak gooien en beweren dat het er
drie waren...
Gezellige humor: Een tandem op het dak gooien...
Atletische humor: Een eenwieler op het dak gooien...
Sjonny humor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij
hoort...
Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt...
Dakdekkershumor: Gooi nog eens wat fietsen op het dak!
Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen.
Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen...
Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid...
Fetisjistenhumor: Geil worden van fietsen op het dak gooien...
Studentenhumor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks
kost...
Eerlijke humor: Omstebeurten een fiets op het dak gooien...
Greenpeace humor: Red de fietsen van het dak...
Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak
gooien...
Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een
fiets op het dak...
David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof
je een fiets op het dak gooit...
Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit...
Rechts-extremistenhumor: Het dak is VOL !
Last edited:
Frank
"Because racecar"
Een Nederlander, Belg en Duitser zijn vooroordeeld tot 25 jaar gevangenistraf en de deur gaat echt pas weer open na 25 jaar.
Maar ze mogen alle 3 één wens doen.
-De Duitser wenst dat hij voor 25 jaar lang bier meeneemt in zijn cel.
-De Belg wenst 25 jaar lang Wijn mee in zijn Cel
-De Nederland wil wel voor 25 jaar Sigaretten mee.
Afijn na 25 jaar komen ze allemaal weer vrij.
Dus die Duitser en Belg komen bezopen de Cel uit.
Ook de Nederlander komt uit zijn cel met een sigaret in zijn mond met de vraag: Heeft iemand een vuurtje voor me.
-----------------
Een Nederlander, Belg en Duitser staan in een zwembad op een duikplank en mogen een wens doen voor wat er in het zwembad zit als ze erin springen.
-De Belg wenst een zwembad vol met bier.
Dus hij neemt een duik zegt de wens, en duikt zo in een zwembad vol met bier.
-De Nederlander wenst wel een zwembad vol met Kaas.
Dus doet het zelfde en heeft een zwembad vol met kaas.
-De Duitser is aan de beurt en wil van de duikplank afspringen maar hij glijd uit waarop hij zegt: Scheisse
Maar ze mogen alle 3 één wens doen.
-De Duitser wenst dat hij voor 25 jaar lang bier meeneemt in zijn cel.
-De Belg wenst 25 jaar lang Wijn mee in zijn Cel
-De Nederland wil wel voor 25 jaar Sigaretten mee.
Afijn na 25 jaar komen ze allemaal weer vrij.
Dus die Duitser en Belg komen bezopen de Cel uit.
Ook de Nederlander komt uit zijn cel met een sigaret in zijn mond met de vraag: Heeft iemand een vuurtje voor me.
-----------------
Een Nederlander, Belg en Duitser staan in een zwembad op een duikplank en mogen een wens doen voor wat er in het zwembad zit als ze erin springen.
-De Belg wenst een zwembad vol met bier.
Dus hij neemt een duik zegt de wens, en duikt zo in een zwembad vol met bier.
-De Nederlander wenst wel een zwembad vol met Kaas.
Dus doet het zelfde en heeft een zwembad vol met kaas.
-De Duitser is aan de beurt en wil van de duikplank afspringen maar hij glijd uit waarop hij zegt: Scheisse
Xander
Registered Abuser
TomTom is sinds vanavond de nieuwe sponsor van Sven Kramer. Na 7600 meter rechts aanhouden.
Heb jij, net als Sven, de verkeerde baan gekozen? Kijk dan op http://www.monsterboard.nl. 8P
http://twitter.com/freekjonge
Heb jij, net als Sven, de verkeerde baan gekozen? Kijk dan op http://www.monsterboard.nl. 8P
http://twitter.com/freekjonge
Last edited:
lol ik vind ze wel grappig xD
