Moppen :) #2

komt een neg0r bij de dokter. Dokter ik heb pijn in me hand. O zegt de dokter loop maar ff naar die hoek toe.! Neg0r loopt daarheen, en de dokter kijkt hem twijfelend aan. Loop toch nog maar ff naar die andere hoek. Zo gezegt zo gedaan. Hmm...nog 1 x terug naar die hoek. Neg0r blaast en zegt, dokter ik heb last van me hand wtf moet ik de hele tijd van hoek naar hoek lopen. Nou zegt die dokter ik heb gister een zwarte bank besteld en wou ff kijken hoe die stond :+

Komt een Neg0r bij de dokter met een mes in ze buik. Dokter pakt dat mes en duwt em in ze oog. Dokter wat doet u nou. Dokter: ik heb ff geen tijd ga maar naar de oogarts 8P

No offence...:*
 
Komt een turkse vrouw bij de dokter. Dokter, dokter me kut stinkt. Dus die dokter zegt rustig ga maar ff op het bed leggen. Hij spreid die benen. En stinken!. Hij loopt weg en komt terug met een lange stok met een hele grote haak eraan. De vrouw schrikt en schreeuwt dokter, dokter wat gaat u doen. dokter: ik zet ff het raampje open.!
 
Waar is het geboorte cijfer het laagst ?
In het bejaarde-huis. :D

vaticaanstad

geboortecijfer 0


Brief van Rudike aan zijn ouders

Lieve mama en papa,

We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven,
om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming
hebben gezien in het nieuws.
We stellen het goed.

Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken.
Gelukkig is niemand verdronken.

Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar
Bartje aan het zoeken.

Oh ja,bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij
het goed stelt? Hij kannamelijk geen brief schrijven met zijntwee
gebroken armen.

Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers.
Dat was tof!!!

Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit
gevonden hebben.

De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje,
omdat hij alleen de bergenin trok zonder het te zeggen.

Hij had het wel gezegd,maar de jeugdleider was toen bezig
met de brand te blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor
niet gehoord?

Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die danontploft?

Het hout van de bomen was te nat om te branden,
maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren
zijn verbrand.

David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is
bijgegroeid.

Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag
weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn.

Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed.
De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto
soms kapot gaat.

Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering
kankrijgen. Wij vinden het wel een toffe camionette.

De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuilmaken.

Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in deauto.

We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn
veel bochten, das dus wel spannend.

Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan het
rijden was.

Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij.

Maak jullie niet ongerust, we zijn in goede handen.

De jeugdleider is echt een toffe knul.

Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer.

Ik mocht niet mee, omdat ik niet kanzwemmen en Bartje kon
ook niet zwemmen met zijn gebroken armen.

Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee.
Helemaal tot aan de overkant.

Als je in het water kijkt, kun je de bomen zien die door de
overstroming onder water staan.

Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar.

Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren.

Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto,
we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.

Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad.

Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm,
hebben we zelfsgeleerd hoe je een tourniquette legt.
Dat is een knoop om grote wonden mee af te binden.

Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook,
maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip
gegeten hebben.

Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis.

Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met
ons op kamp gaat om zijn leven te beteren.

Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen.

Wat is eigenlijk een pedaal -fiel?

Zo,ik ga stoppen met schrijven.

Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en
om vaseline te kopen.

Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider.

Maak u niet ongerust. We stellen het goed.

Uw Rudike
_________________
 
Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil.

Dan is zijn vader het zat en zegt: "Kijk, hier heb je wat zaad.

Als je dat op de vensterbank legt, komt de ooievaar er vanzelf op af."

Dus Jantje deed dat.

Een maand later kregen zijn buren een baby.

Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman:


"Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader!"
__________________
 
Loopt een man langs een café.
Staat er een groot bord buiten, met de tekst:
voltooi 3 opdrachten en verdien een maand lang gratis bier!
Nou, denkt de man, dat lijkt me wel wat. Dus loopt het café binnen,
gaat aan de bar zitten en vraagt aan de barman wat die opdrachten
precies inhouden. De barman vertelt:
Opdr. 1: pak de ton tequilla die in de hoek staat, drink deze op
zonder een spier te vertrekken.
Opdr. 2: In de tuin ligt een krokodil met kiespijn. Je moet de krokodil helpen.
Opdr. 3: boven ligt een vrouw die nog nooit een orgasme heeft gehad.
Ook deze moet je helpen.
Nou denkt de man, daar begin ik niet aan.
Maar na een paar biertjes zegt de man tegen de barman:
"Weet je wat, ik probeer het gewoon!"
Dus hij pakt de ton tequilla, drinkt deze leeg zonder een spier te vertrekken.
Loopt naar de tuin. Er is een hoop gestommel, dan horen ze een luide
schreeuw. Maar daar staat de man toch weer met een plaar kleerscheuren en zegt: "zo waar lag die vrouw met kiespijn ook alweer?"

:+
 
Karin wil de auto van papa lenen dus gaat naar papa toe, "papa, zou ik de auto mee mogen vanavond want ik moet weg?".
"Ja das goed", zegt papa, "maar dan moet je me wel eerst even pijpen."
Nou oke denkt karin dus trekt papas broek naar beneden en begint, als ze klaar is vraagt ze: "papa, hoe komt het eigenlijk dat u lul zo naar poep ruikt?"
"Ohja ik was vergeten dat ons gert de auto al mee had!"
 
Jantje krijgt les over moraal. en de huistaak is om een verhaal te vertellen en daar het moraal uit te halen. de volgende dag vraagt de leerkracht aan de leerlingen of het kunnen vertellen. liesje begint: mijn opa had vroeger slangen als huisdieren, en op een dag werd hij gebeten, nu heeft hij ze niet meer. moraal van het verhaal: slangen zijn gevaarlijk.
goed zo zegt de leerkracht.
Dan doet jantje zijn verhaal:
Mijn tante Annie zat vroeger in het leger, en tijdens de oorlog zat ze in een vliegtuig dat aan het neerstorten was. ze moest springen met een parachute. Tante Annie had 3 dingen bij: een fles wisky, een groot mes en een geweer met 30 kogels. op de grond stonden 50 duitsers te wachten tot ze naar beneden kwam. terwijl ze met haar parachute naar beneden zakte dronk ze de fles wisky in 1 teug leeg. aangekomen op de grond, pakte ze haar geweer en schoot 30 duitsers neer, dan waren de kogels op. ze nam haar mes en stak er nog 15 neer voor het lemmet afbrak, de andere 5 doodde ze met haar blote handen.
Moraal van het verhaal: Blijf uit de buurt van Tante Annie als ze gezopen heeft!!
 
Back
Top