Pff
ik zal maar wat posten
Ik ben geen KOe CrEw member
Meisje:"vergeef me vader voor wat ik heb gezonden."
Priester:"Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje:"Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.'
Priester:"Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
Meisje:"Omdat hij aan me hand zat."
Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar hand)
Meisje:"ja vader."
Priester:"dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"toen zat hij aan mijn borsten."
Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar borsten).
Meisje:"Ja vader."
Priester:"Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Toen trok hij mijn kleren uit."
Priester:"Net als dit?")En hij trok haar kleren uit."
Meisje:"Ja vader."
Priester:"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Toen stopte hij ze je weet wel wat, bij mij in me je weet wel wat."
Priester:"Net als dit?"(En hij stopte zijn je weet wel wat bij haar in d'r je weet wel wat.)
Meisje:" JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester: (Na een paar minuten):"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Maar vader hij had AIDS!"
Priester:"Die VUILE KLOOTZAK!!!"
Want more?
Jantje vindt in de kast van zijn vader een sexboek, hij keek erin en zag de woorden HOER, NEUKEN en CONDOOM staan.
Omdat hij niet wist wat ze betekende vroeg hij het aan zijn moeder, het antwoord was: HOER betekend FIETS, NEUKEN betekend FIETSEN en CONDOOM betekend FIETSKETTING.
De volgende dag kwam Jantje te laat op school en zijn juf vroeg wat er gebeurt was. Jantje antwoorde: IK SPRONG OP MIJN HOER, K'BEGON TE NEUKEN EN MIJN CONDOOM VIEL ER DRIE MAAL AF!!
Eheheh 8)
Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht te wachten.
Naast hem staat een klein jongetje op z'n fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van
Sinterklaas gekregen?"
"Ja, meneer" zegt het ventje.
"Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op
zet?"
Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor,
zeker van Sinterklaas gekregen?"
"Ja, mannetje" zegt de agent. Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wil je
dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen
of hij de lul eronder zet en niet erop"?
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een
prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het
beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man
hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai."
zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt
wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en begrijp alles wat je
zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en
voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "'t is
een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de
stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke
veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" " Jazeker," antwoordt
de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en
ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. F 200,-
staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de
papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil
me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel
uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is
leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen,
kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat
op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog
meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon
haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en
verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."
een moeder luistert terwijl ze eten aan het koken is naar haar zoontje dat met de trein aan het spelen is. "tuut tuut, alle teringlijers uitstappen" roept het zoontje. moeder komt boos de kamer binnenlopen en zegt: "dat soort taal gebruiken we hier niet in huis, voor straf ga je 2 uur naar je kamer, hup naar boven!! als je weer normaal kunt praten mag je weer naar beneden komen..." het zoontje vertrekt mopperend naar boven en na 2 uur komt hij weere beneden en gaat met zijn trein spelen. "tuut tuut dames en heren , wij naderen het station. u dient hier allen uit te stappen" moeder glimlacht bij het horen van deze zin totdat...
"En de teringlijers die lopen te klagen over de vertraging van 2 uur moeten bij dat smerige rotwijf in de keuken zijn...."
En nog eentje omdat de NS aarsen zijn
Na een dag hard werken zit Herman in de trein naar huis. Langzaam maar zeker dommelt hij in, als hij ineens ruw wordt wakker geschud. Hij kijkt op en staart in het pafferige gezicht van een belachelijk dikke conductrice, die hem om zijn kaartje vraagt. Herman, chagrijnig als hij is, reageert geïrriteerd. Terwijl hij zijn kaartje overhandigt, zegt hij droog: "Ik ken een mop die zo goed is dat uw tieten ervan afzakken... oh sorry, ik zie dat u hem al kent."
Need more? replie