[MOoOoOH_Squad] Moppen thread part 2391 [-=PIN=-]

P

-=PIN=-

Retired Die-Hard
Sorry voor de vrouwelijke forumgangsters... :p

God schiep het heelal en zag dat het mooi was.
God schiep de aarde en zag dat het mooi was.
God schiep de bloemen en planten en zag dat ze mooi waren.
God schiep de dieren en zag dat ze mooi waren.
God schiep de man en zag dat hij mooi was.
God schiep de vrouw en ...
... God schiep de Make up!

:rolleyes:

Sorry voor de belgische forumgangers... :p

Een Belg heeft een kameel gehuurd en rijdt door de Sahara. Opeens valt de kameel op z'n buik en gaat gestrekt in het zand liggen. De Belg stapt kwaad af wanneer er een nederlander aan komt rijden. "Problemen?" vraagt de Nederlander. "Ja," zegt de Belg, "die kameel is niet meer vooruit te branden." "Vind je 't gek," zegt de nederlander, "dat beest is helemaal uitgeput en moet wat te drinken hebben. Ik kan het volgende doen. Ik heb een touw bij me en bind dat wel om z'n nek. Dan sleep ik jouw kameel achter de mijne en 300 meter verderop is een oase." "Ja, als je dat wilt doen; graag." zegt de Belg! Dus ze slepen de kameel door het zand naar de oase en leggen hem aan de waterkant. De Belg: "Dat stomme beest doet nog steeds niks!" Zegt de Nederlander: "Ik houd z'n kop wel in het water, misschien dat ie dan drinkt." Nog steeds is er geen leven bij de kameel. De Nederlander: "Als jij nou eens achter hem kruipt en z'n staart omhoog houdt, en dan goed hard zuigt, komt het water vanzelf wel z'n lichaam binnen." "Goed idee!" zegt de Belg. Dus de Belg klimt achterop de kameel en begint te zuigen. Enkele seconden later schijt de kameel heel het hoofd van de Belg onder. De Belg tegen Nederlander: "Hé zotteke! Hou die kop eens wat hoger, ik krijg allemaal modder in m'n bek!"

:rolleyes:

Sorry voor de gelovige forumgangers... :p

Een patiënt is vreselijk bang voor de operatie. De chirurg stelt hem echter gerust: hij zal er helemaal niets van merken. De patiënt krijgt een spuitje en als hij wakker wordt, is alles voorbij.
Aan de wat oudere man die zich over hem heen buigt, vraagt hij:
"En dokter, is alles goed gegaan?"
"Dokter?" zegt de ander. "Noem me maar gewoon Petrus."

0? ........:rolleyes:
 
Last edited:
Advertisement - register to remove this

"Sorry" voor de marrokanen:

Een Nederlander, Duitser en Amerikaan gaan eten bij de kanibaal. "wat is een kanibaal?" Een kanibaal is een restaurant met een mensenkeuken, je kan er dus mensen eten :rolleyes: , echt waar! Oke ik ga weer verder:
De ober komt dus en vraagt wat men wilt hebben. De Duitser antwoordt: "Ik wil een JOOD!" De ober noteert het en wendt zicht to de Amerikaan. Deze bestelt een Indiaan. Als laatste vraagt de Ober de bestelling aan de Nederlanders en deze wil... een MAROKAAN!

De ober gaat weg, en de bestelling wordt geserveerd en lekker opgepeuzeld.

Ze besluiten te vertrekken en vragen om de rekening. Als eerste de Duitser.

De Ober vraagt 250 gulden aan hem. De Duitser reageert onthutst en zegt: "Wat?!?! 250 gulden? Das veel te veel! Zoveel heb ik neit over voor een JOOD!!"
De ober zegt: "Jamaar jullie hebben in de 2e wereld oorlog zoveel joden vergast dat ze zeldzaam zijn, je kan er haast niet aankomen."

Daarna komt de Amerikaan. De ober geeft hem een bon van 500 gulden!
De amerikaan is boos en zegt: "Ik ga toch verdomme geen 500 piek betalen voor on klote indiaan? "
de ober reageert en zegt: "Jamaar die indianen leven in een natuureservaat en zijn beschermd, het kost dus heel veel!"

Als laatste de Nederlander. Hij krijgt een bon van wel 2000 gulden!
"Zoveel is een marokaan niet waard! Ze kosten al zoveel!"
De ober zegt: "Dat is wel zo, maar heb je wellis een marokaan schoongemaakt?"


Shit deze is veels te lang geworden... hehehe boeieuh
 
Originally posted by Sjoerdyo
"Sorry" voor de marrokanen:

Een Nederlander, Duitser en Amerikaan gaan eten bij de kanibaal. "wat is een kanibaal?" Een kanibaal is een restaurant met een mensenkeuken, je kan er dus mensen eten :rolleyes: , echt waar! Oke ik ga weer verder:
De ober komt dus en vraagt wat men wilt hebben. De Duitser antwoordt: "Ik wil een JOOD!" De ober noteert het en wendt zicht to de Amerikaan. Deze bestelt een Indiaan. Als laatste vraagt de Ober de bestelling aan de Nederlanders en deze wil... een MAROKAAN!

De ober gaat weg, en de bestelling wordt geserveerd en lekker opgepeuzeld.

Ze besluiten te vertrekken en vragen om de rekening. Als eerste de Duitser.

De Ober vraagt 250 gulden aan hem. De Duitser reageert onthutst en zegt: "Wat?!?! 250 gulden? Das veel te veel! Zoveel heb ik neit over voor een JOOD!!"
De ober zegt: "Jamaar jullie hebben in de 2e wereld oorlog zoveel joden vergast dat ze zeldzaam zijn, je kan er haast niet aankomen."

Daarna komt de Amerikaan. De ober geeft hem een bon van 500 gulden!
De amerikaan is boos en zegt: "Ik ga toch verdomme geen 500 piek betalen voor on klote indiaan? "
de ober reageert en zegt: "Jamaar die indianen leven in een natuureservaat en zijn beschermd, het kost dus heel veel!"

Als laatste de Nederlander. Hij krijgt een bon van wel 2000 gulden!
"Zoveel is een marokaan niet waard! Ze kosten al zoveel!"
De ober zegt: "Dat is wel zo, maar heb je wellis een marokaan schoongemaakt?"


Shit deze is veels te lang geworden... hehehe boeieuh
Click to expand...

die kan eik niet he :W :P :D
 
Pff
ik zal maar wat posten

Ik ben geen KOe CrEw member :P

Meisje:"vergeef me vader voor wat ik heb gezonden."
Priester:"Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje:"Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.'
Priester:"Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
Meisje:"Omdat hij aan me hand zat."
Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar hand)
Meisje:"ja vader."
Priester:"dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"toen zat hij aan mijn borsten."
Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar borsten).
Meisje:"Ja vader."
Priester:"Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Toen trok hij mijn kleren uit."
Priester:"Net als dit?")En hij trok haar kleren uit."
Meisje:"Ja vader."
Priester:"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Toen stopte hij ze je weet wel wat, bij mij in me je weet wel wat."
Priester:"Net als dit?"(En hij stopte zijn je weet wel wat bij haar in d'r je weet wel wat.)
Meisje:" JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester: (Na een paar minuten):"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje:"Maar vader hij had AIDS!"
Priester:"Die VUILE KLOOTZAK!!!"

Want more? :)

Jantje vindt in de kast van zijn vader een sexboek, hij keek erin en zag de woorden HOER, NEUKEN en CONDOOM staan.
Omdat hij niet wist wat ze betekende vroeg hij het aan zijn moeder, het antwoord was: HOER betekend FIETS, NEUKEN betekend FIETSEN en CONDOOM betekend FIETSKETTING.
De volgende dag kwam Jantje te laat op school en zijn juf vroeg wat er gebeurt was. Jantje antwoorde: IK SPRONG OP MIJN HOER, K'BEGON TE NEUKEN EN MIJN CONDOOM VIEL ER DRIE MAAL AF!!


Eheheh 8)


Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht te wachten.
Naast hem staat een klein jongetje op z'n fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van
Sinterklaas gekregen?"
"Ja, meneer" zegt het ventje.
"Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op
zet?"
Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor,
zeker van Sinterklaas gekregen?"
"Ja, mannetje" zegt de agent. Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wil je
dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen
of hij de lul eronder zet en niet erop"?



Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een
prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het
beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man
hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai."
zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt
wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en begrijp alles wat je
zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en
voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "'t is
een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de
stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke
veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" " Jazeker," antwoordt
de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en
ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. F 200,-
staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de
papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil
me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel
uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is
leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen,
kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat
op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog
meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon
haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en
verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."



een moeder luistert terwijl ze eten aan het koken is naar haar zoontje dat met de trein aan het spelen is. "tuut tuut, alle teringlijers uitstappen" roept het zoontje. moeder komt boos de kamer binnenlopen en zegt: "dat soort taal gebruiken we hier niet in huis, voor straf ga je 2 uur naar je kamer, hup naar boven!! als je weer normaal kunt praten mag je weer naar beneden komen..." het zoontje vertrekt mopperend naar boven en na 2 uur komt hij weere beneden en gaat met zijn trein spelen. "tuut tuut dames en heren , wij naderen het station. u dient hier allen uit te stappen" moeder glimlacht bij het horen van deze zin totdat...
"En de teringlijers die lopen te klagen over de vertraging van 2 uur moeten bij dat smerige rotwijf in de keuken zijn...."

En nog eentje omdat de NS aarsen zijn :)

Na een dag hard werken zit Herman in de trein naar huis. Langzaam maar zeker dommelt hij in, als hij ineens ruw wordt wakker geschud. Hij kijkt op en staart in het pafferige gezicht van een belachelijk dikke conductrice, die hem om zijn kaartje vraagt. Herman, chagrijnig als hij is, reageert geïrriteerd. Terwijl hij zijn kaartje overhandigt, zegt hij droog: "Ik ken een mop die zo goed is dat uw tieten ervan afzakken... oh sorry, ik zie dat u hem al kent."

Need more? replie :)
 
more

Een magische kikker loopt door een heel groot magisch bos.
Het bos is zo ontzettend groot, dat de kikker nog nooit
een ander dier heeft gezien.
Het toeval wil dat de kikker op een gegeven moment een
konijn tegenkomt,die voor een beer uitrent om te voorkomen
dat hij als diens avondeten gaat dienen. De kikker is zo
verbaasd dat hij opeens twee andere dieren ziet, dat hij
`STOP` roept, en de dieren tot staan maant.
De magische kikker zegt: "Omdat jullie de enige andere
dieren zijn die ik ooit ben tegengekomen, gun ik jullie
allebei drie wensen."

De beer doet zijn eerste wens: "Ik wens dat alle beren in
dit hele bos, behalve ik dan, vrouwtjes worden."

Het konijn is aan de beurt: "Ik wens een motorhelm."

De beer denkt: "Wat een idioot, wie wenst er nou een
helm..." en hij doet zijn tweede wens: "Ik wens dat alle
beren in het bos hiernaast ook vrouwtjes worden!! "

Het konijn zegt: "Ik wens een motorfiets."

De beer denkt: "Wat een stom konijn, hij had toch ook geld
kunnen wensen om de motor te kopen..."

Ondertussen gaat het konijn alvast op zijn motor zitten
en start hem.

De beer gaat verder: "Ik wens dat alle beren op de hele
wereld, behalve ik dan, vrouwtjes worden!!!"

Het konijn mag dan zijn laatste wens doen en zegt: "Ik
wens dat de beer die hier naast mij staat homo wordt."
En hij scheurt keihard weg...

wh00t :p

en de laatste voor vandaag

Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet.
De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom
voor om de damestoiletten te gebruiken.
Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant
van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV.

Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief
gereserveerd voor de dames.
Beloofd, beloofd, dankuwel. En de man verdwijnt door de deur.
Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch
naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het.
Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal
WARM WATER die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn
achterste droog. Wow, wow, prachtig !
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt.
Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.
Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste
knop ATV... Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en
beduusd belt hij om de verpleegster.
Wat is er toch gebeurd ? vraagt hij.
Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC
en u heeft op de verboden knoppen geduwd.
Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename
gewaarwordingen... Ja, ja, dat is waar, maar de laatste,
met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPON VERWIJDEREN ..
Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen.

Oet morn ofzo :P
 
and again...

"Mam, is het waar wat ik net van een meisje op school heb gehoord?" vraagt een tienermeisje aan haar moeder. "Komen baby's er echt uit op de plek waar de jongens hun ding in stoppen? "Ja, lieverd," antwoordt de moeder . "Maar mam, als ik dan een baby krijg," vervolgt het meisje op ongeruste toon, "zit mijn beugel dan niet ontzettend in de weg?"
 
3 maal is scheepsrecht!

Een marokaanse man in de C&A: "Ikke broekke kopen." Verkoopster: "Wablief?" Marokaanse man: "Ikke broekke kopen!" Verkoopster: "Strakke pijpen?" Marokaanse man: "Jaja, maar eerst broekke kopen!"
 
MOoOoOH_squad signs off

Door zware sneeuwval is het klooster onbereikbaar en moeten een non en een pater de nacht in een hotel doorbrengen. Helaas is er nog maar 1 kamer vrij. Wanneer de non zich helemaal heeft uitgekleed, stapt ze naakt op het balkon. Met sneeuw begint ze haar borsten en haar vrouwelijkheid in te wrijven."Waarom doe je dat?" vraagt de pater. "Moeder Overste zegt dat het de kuisheid bevordert," antwoordt de non, en ze gaat in bed liggen. Als de pater zich heeft uitgekleed, begint hij een rozenkrans rond zijn penis te wikkelen. "Wat doe je nu?" vraagt de non "Ik leg vast de sneeuwkettingen om."
 

Similar threads

Geert
Moppen :) #2
45 46 47
Replies
932
Views
91K
bartj
bartj
T
  • Locked
Het middelmatige moppen tap Topic!
2 3 4
Replies
61
Views
4K
Ronnie
Ronnie
T
  • Locked
Scooter Moppen , krakers
Replies
7
Views
2K
Joost@aerox
Joost@aerox
THa GiLeRa WuN
  • Locked
2 moppen (heb nix te doen)
Replies
7
Views
1K
Yamaha Aerox
Yamaha Aerox
B
  • Locked
Wie weet er nog goeie moppen:P :D
2
Replies
23
Views
2K
Bas
Bas
Back
Top